Пил я как-тос винос с одной девушкой в Макдоналдс. Даже не как-тос а кактус, даже не кактус а в позапрошлое воскресенье. Это сейчас ночь, а тогда ещё день был. Это сейчас солнце светится и снега нет, а тогда снег шёл и ветер дул. А что? - погода хорошая! (как повелось в этом году я гуляю только в "хорошую погоду"-такую хорошую, когда снегопад мороз слякоть и прочая мерзость в лицо). И вот когда она меня спросила пойдём ли мы катаса на роликах, я и ответил: Конечно! Погода харошая!
НО погода вообще отношения к приватности и интимности не имела, потому что мы сидим в Макдаке. Вино белое пьём. Вернее только собираемся пить. Перед тем чтоб пить надож куда-то налить. Я и купил колу под стаканчики, и естессно не хотелось эти 03 колы выпивать. Поэтому я стал шустро и оголтело метаться средь столиков, охотясь на пустого стаканчика для вливания наших 2 по 03 колы. Народу в М было мало-было прошёное воскресенье и множество людей отбыли на кладbitchе. Ещё бы после такого питания не оказаться на кладбище.
Стаканчик соблазнительно стоял на соседнем столике и как-бы говорил мне: возьми меня, влей свои 06 кола. НО брать этот бумажный усечёный конус мне было несруkee. У него была хозяйка мирно восседавшая за столиком и возившая ватными палочками по глазам. НО отбросив смятения встрону я ринулся за своей добычей также стремительно как баклан ныряет за рыбой вниз из небесной полусферы в водную.
- Прошу извинения великодушно, а вы не могли бы мне дать вот этот вот стаканчик?, я вижу он вам уже не нужен.
- НО вы не вдите он же весь до верху забит мусором!
Я взглянул и ахнул-он действительно был доверху забит мусором. НО меня такая мелочь не останавливала, и уже мысль моя металась по мозгу как с целью придумать ту фразу которой можно было бы уламать мою мимолётную собеседницу отдать мне стакан. НО было время уже что-то отвечать, а я всё не мог сказать почему нужен стакан, потому что носившеяся мысль по голове не хотела останавливаться ни на одной версии почему мне нужен был стаканчик забитый мусором. Пока мысль носиласть по голове секунд 5-ть я стоял с протянутой рукой НО не ухваченной за стаканчик, потому что думал что эта женщина отдаст мне стакан без боя. Ничего иного я больше не замечал кроме стаканчика и мысли о нём.
- НО я люблю стаканчики с мусором, поэтому я хочу именно этот.
- Да посмотрите же вы на него! Зачем он вам! Он же дееспособен!
Я не мог понять почему мне не хотят отдавать мусор, пусть даже её личный мусор. Сил моральных больше не оставалось и я начал в иступлении повторять -Дайте стаканчик, -Я люблю стаканчики с мусором, -Ну отдайте... и т.д. Я уже не слышал и не понимал что собственница мусора говорит, в один прекрасный момент я просто взял стаканчик, посчитав вышесказанные мои аргументы объективно правильными и что их количество достигло перехода в качество.
Эплог.
Завоевав стаканчик я с видом победителя и реализатора винных развлечений сел обратно к одной девушке с которой я пил в М. И начал доставать мусор из стаканчика. Что сказать: Такого утрамбованного и разного по составу мусора я не видел даже в мусоропресе. Там было всё-от шелухи семечек, до упаковки прокладок, от амфибрахия до ямба, от маленького цалованового пакетика до большой жёлтой ашановской сумки. Я не смогу вспомнить всё из перечисленного, потому что даже парень который знает миллион цифр после запятой в челси ПИ не смог бы выучить все до одного предмета из стаканчика, и потому что увидев огромное количество мусора я вплао в нирвану, и очнулся только когда весь мусар уже лежал на столе я кончал своей девушке на спинку. Стула. Вытащенный мусор превышал объём стакана раза в 3.
Мораль.
Так вот почему девушка так противилась моему взятию стаканчика. По содржимому его можно было понять чем она занимается, что любит. Можно было узнать личные и интимные подробности её жизни. Она наверно была очень сконфужена и у неё наверно даже поднялась тепература на лицо и оно покраснело. Да такие они-интимные.