пердвыборны опрос

Пора нам всем сделать выбор. Смешно или не смешно.

Вопрос: Смешно ли само слово смешно

1. да смешно		2	(28.57%)
2. нет несмешно		0	(0%)
3. да несмешно		0	(0%)
4. нет смешно		1	(14.29%)
5. Ухахахахахаха		1	(14.29%)
6. Едина Россия		0	(0%)
7. Точно не Едина Россия		0	(0%)
8. Зачем шутить если можно говорить слово смешно и будет смешно		0	(0%)
9. смешно слово хилихилихили		1	(14.29%)
10. заменим несмешное слово смешно смешным словом хилихилихили		2	(28.57%)
Всего:		7

---

Jack Black super actor. Такой смешной.


Конец ролика меня разорвал.

---

пораскинув отрубями мозга понял что интеллект (d&d) у меня дейтсвительно 8 из 18.

Вопрос: а ты как думашь, насколько у меня интеллект?

1. 4		2	(28.57%)
2. 6		0	(0%)
3. 8		2	(28.57%)
4. 9		1	(14.29%)
5. 10		0	(0%)
6. 12		0	(0%)
7. 14		0	(0%)
8. 16		0	(0%)
9. 17		1	(14.29%)
10. 18		1	(14.29%)
Всего:		7

---

Сублимация

Вместо полноценного поста высокопарный бред

Эпиграф.
руки в мазолях,
пробные пальцы.
кто-то ухватит
кого-то за яйза.

Добрые феи,
кружат над могилой,
Тьма залупени
крушИт бабку-сливу.

Очень устало
скопились над бродом.
Быдлое стадо,
родного народа.

Вступление.
Голова-транзистор использует пульверизатор не по назначению.
Делема наступления конца разгорячённого турника всё ещё была не разрешена. Голова-транзистор борется со скоплением народа перманентно посасывая сок мониторный. Грубиян с етитской силой борется с корягой, наступая на многоуровневый мусор.

Где-то тараканы облюбовали ветвь винограда, и с иступлением сверлили в ней дырку маленькими дрельками. Темнота. Страх. Я ненавижу сумки с ручками. Дверь. Под ней щель. Эх, как бы посмотреть в эту узкую щель? Нагибаю торс к полу, ухо приятно подминается под тяжестью головы. Ветерок попахнул из - под двери, внеся в меня блёклое ощущение повешенности. Долго очерчивая руками в воздухе кренделябры я с размаху захотел свежего коровьего молока. Тем временем за дверью было много электричества в далеке тёмной помещённости. Некто большой человек доменируя и наклонив голову, сложив рука в руку за спиной желал мне зла. Либо не желал мне зла, но хотел чтобы я посуществу уже,-так прикольнее.
Тем временем я лежал непосуществу и тихо скрёб обветшалыми культяпками себе по подбородку.
Коряжестый выступ впивался в разработанный кровью жёлоб, и не хотел есть. Я торжественно улыбалась и хотела молчать.

Заключение
Пропускная способность мала.

---

Почитайте, я выложил!

Это лучше не читать. Осторожно! Изврат!

Генадий Теплин. "Фуршет".

Лиза.

.

Настя сидела в туалете и думала о том как бы просраться. Всё то, что она вчера съела на Лизином фуршете никак не хотело вылезать.

-Давай, Настя, ты сосредаточишься. Я верю в тебя.

Настя немного развела ноги, обхватила обеими руками обе булки и попыталась раздвинуть их, увеличив дырку.

-Настя, давай! - Вскрикнула она в экстазе и облизнулась.

.

Фуршет.

.

Настя пила с Лизой на брудершафт, в шутку целовала её сахарные губки и проводила рукой по её промежности.

Василий Иванович стоял рядом и думал как бы трахнуть их обеих.

-Вася, мы погуляем в саду?

-Конечно, Лизонька. Мария. - Обвёл он её жадным взглядом и отрезал себе хуй, чтобы тот не стоял.

Лиза, жена импотента Василия Ивановича взяла фаллоимитатор и дала его своему сыну - Андрону Павловичу. Андрону Павловичу было тридцать восемь и он, будучи состоятельным бизнесменном иногда сходил с ума, в общем как и все люди из шоубизнеса, ведь его мама была, пожалуй, лучшим сценаристом Москоу-сити.

Сынок снял маме трусики танго и нежно лизнув двоящиеся лепестки, проник язычком в вагину. Он сам не заметил как носом коснулся маминого клитора.

Мария подумала, что замечательно будет вогнать этому пидорку в жопу резиновый кол.

.

Снова Настя.

.

Настя тужилась как могла, но ничего не получалась. С напрягу она даже блеванула на пол. Поняв, что пытаться посрать бесполезно, она отрезала себе лёгкое и съела его. Она начала вспоминать себя на фуршете...

.

Фуршет у Лизы.

-Здравствуйте Настасья Павловна. Как дела ваши?

-А, это ты, старый пидор?

-Ну, не такой уж и старый, - с поклоном сказал Петя, которому было восемь лет. - Трахните меня как вчера?

-Не сегодня. Твоя мама продала большой сценарий режиссёру Жопе Какину. Ты думаешь, что я буду тратить на тебя время, гузлик?

-Как знаете.

Петя снял трусы и убил себя в голову.

.

Немного из жизни Петра.

-Пётр Иванович, Пётр Иванович! Петенька!

-Ну что ещё?

-Ты пидар ебучий, соси мой хуй!

-Да, господин.

.

Лиза на банкете.

.

Сегодня Лизе лизали все. Ха-ха. Какая ироничная ирония! Лизе - лизали! Сегодня Лизе лизали все. Те кто хотел заразиться сифилисом и даже те кто об этом мечтал.

-Сифилис это круто! Ленин был ВИЧинфицирован! Всем лизать у Лизы!

.

Конец истории.

.

Двенадцать гостей пиздили канапе со столов. Они засовывали продукты в жопу, чтобы их никто не нашёл. Поначалу не получалось, потому что очко у всех было слишком разработано. Если они загинались раком было не понятно, где дверь, а где анал. Почему? Да всё очень просто. Размеры одинаковые.

Остальные гости сидели за столом и обсуждали того, кто собственно и был виновником торжества. Они обсуждали Лизу. Обконченную, забитую, с тремя хуями в трёх дырах и топором в голове. Они задумывали план бегства и думали на кого же можно повесить три трупа. Отрезанный хуй, Лизу и её сына.

Все решили уебаться головами об стену, чтобы увеличить дело. Но не вышло. Лысый Фреди Крюгер ебал всех в рот и купался в моче собственной матери, а потом пил блювотину из туалета Насти. Потом он отрезал собственный хуй и сожрал его. Потом его обкончали и забыли. А потом он долго работал в пабе под названием "Соси гузлик"
Почти конец
Всем гостям на вечеринке дали в рот по четыре раза.
Конец.

Алексей Никодимов. "55 случаев с Петей"

Однажды Петя подумал:

- Всё всегда ведь начинается с конца. Тщетность жизни необъяснима.

И чихнул.


***


Однажды Петя решил послушать музыку.

- Хрень, блин, вот ведь какая! - выругался Петя. И больше не слушал музыку.


***


Однажды Серёжа пошёл в лес. А в это время Петя пошёл к художнику и сказал:

- Нарисуйте меня вот.

Художник нарисовал.

- Не-а. Хуйня. Не похож и, - сказал Петя. И ушёл.


***


Однажды Петя увидел арбуз.

- Хуйня какая-то. Полосатая. Так вот и отравиться можно, - подумал Петя. И покрасил арбуз.

- На вот хуя краской давиться, - подумал Петя. И выбросил арбуз в окно.


***


Однажды Серёжа шёл по улице. И вдруг ему на голову упал арбуз.

- Суки. Вот людям жрать нечего, а они... - подумал Серёжа.


***


Однажды Петя вышел на улицу. И увидел покрашенный арбуз.

- Ни вот хуя себе, - подумал Петя.


***


Однажды Петя снял ушанку.

- Ничего себе и хуй, - подумал Петя. И надел ушанку.


***


Однажды Петя долго матерился. Так долго, что упал.

- А ведь к чему это? - подумал Петя. И замолчал.


***


Однажды Петя пришёл в кафе.

- Кофе есть, а пива и нету. Отстойно. - подумал он. И разбил чайник.


***


- Вот, опять ведь звёздочки в глазах, - подумал Петя.


***


Однажды Петя охуел. И ничуть не изменился.


***


Однажды Петя увидел себя в зеркале.

- И охуенно похож, - подумал Петя. И чихнул.


***


Однажды Петя снял валенки. И упал мордой в снег.

- Вот ведь зима что с людьми делает, - подумал Петя.


***


Однажды Петя нашёл кирпич. А строить было нечего.

- Ну и не надо и. Хуйня всё это ведь, - подумал Петя. И положил кирпич на землю.


***


Однажды Петя пришёл в кафе и сказал:

- Дайте мне вот булку с ветчиной.

А продавец ему ответил:

- На хуй пошёл. У тебя денег нет.

- Ну и ладно, - обиделся Петя. - Я в другое вот кафе пойду. Там ведь бесплатно.

И ушёл.


***


Однажды Петя упал в реку.

- Вот хоть и искупаюсь, - подумал Петя, - а то грязный уже.

Петя искупался. А выхода из реки не нашёл.

- Лучше бы вот грязным ходил. А теперь вот ведь хуйня какая. Хоть подыхай тут. - подумал Петя. И вдруг вылез из реки. Повернулся и плюнул. И ушёл.


***


Однажды Петя пришёл в кафе. И сказал продавцу:

- Сам на хуй пошёл. Я дома наелся. Я в туалет пришёл ведь сюда вот. Урод.

Сходил в туалет и ушёл. В другое кафе.


***


Однажды Петя взял кирпич и разбил все окна в кафе.

- Хороший кирпич, - подумал Петя. И положил кирпич. - А продавцы суки и уроды.

Выбежал продавец и сказал:

- Деньги плати.

- Сам плати. Мне некогда. Мне пора собаку кормить, - сказал Петя. И ушёл.


***


Однажды Петя кормил собаку. А она откусила ему варежку.

- Вот блин. Кому я теперь такой нужен, - подумал Петя. И пошёл в магазин за новой варежкой.


***


Однажды Петя пришёл в магазин и сказал:

- Вот варежку дайте мне.

- Левую? - спросила продавщица.

- Ну и блин. Вот ведь продавщица, - сказал Петя. - Правую.

- Вот, - сказала продавщица.

- Ничего себе вот продавщица, - сказал Петя. - Спасибо.

И ушёл.


***


Однажды Петя перевернул собаку. Из собаки выскочила варежка.

- Вот блин продавщица, - сказал Петя. - На хуя мне третья варежка, - и перевернул собаку обратно.


***


Однажды Петя перевернулся.

- Вот и не собака я, - подумал Петя, - ничего не выпадает, - и перевернулся ещё раз.


***


Однажды Петя шёл по улице. Вдруг появился туман.

- Ни хуя не видно, - подумал Петя, - дурацкая вот картинка какая-то.

И ушёл.


***


Однажды Петя увидел на стене надпись: ХУЙ

- Ведь вот уроды. Пишут хуйню всякую какую-то.

И дополнил надпись: ХУЙ - ХУЙНЯ ВОТ ВЕДЬ


***


Однажды Петя увидел блин.

- Вот блин, - подумал Петя, - Блин.


***


Однажды Петя нашёл восьмёрку и перевернул её. Из восьмёрки ничего не выпало.

- Вот тщетно, - подумал Петя и перевернул восьмёрку ещё раз.


***


Однажды Серёжа сказал Пете:

- Дурак ты.

- Я знаю. Вот и можешь идти дальше, - ответил Петя. И выругался.


***


Однажды Петя почернел.

- Чудовище какое. Хрен в ушанке, - сказал Петя.


***


Однажды Петя решил не материться.

- Вот ведь, - сказал Петя.

- И блин какой, - сказал Петя.

- Странно, - сказал Петя.

- Чего только не случается, - сказал Петя.

- Вообще прикольно, - сказал Петя.

- Как много всё-таки слов есть, - сказал Петя.

- Глупо материться. И некрасиво, - сказал Петя.

- Неупотребление мата есть высшая сакральность и ментальность, - сказал Петя.

- Сакраментальность, - сказал Петя.

- Но искусство не может быть аморально. А свободный человек ничего не боится, - сказал Петя.

- Как и любой другой инструмент, матерную лексику нужно использовать по назначению. И сответственно её позиционировать, - сказал Петя.

- Я похож на хуй в ушанке, - сказал Петя, - хотя таковым и не являюсь.

- Охуеть, - сказал Петя. И неуловимо изменился.


***


Однажды Петя сказал:

- Ну и что?

- Хватит, - сказал Петя.

- Вот больше смотреть некуда? - спросил Петя.

- На хуй иди, - выругался Петя.

- Ведь вот и уродство блин какое, - сказал Петя.

- Вот интересно, что ли? - спросил Петя.

- Блин, - сказал Петя.

- Вот ну и ладно. Смотри. А я спать буду, - сказал Петя. И выключил свет.


***


Однажды Петя проснулся.

- И вот ведь смотрит ещё, - подумал Петя. И опять заснул.


***


Однажды Петя залез в ванну.

- Вот и жёстко, - подумал Петя, - на хуй.

И вылез из ванны.


***


Однажды Петя нашёл лопату.

- И закопаю сейчас что-нибудь, - подумал Петя. И закопал варежку. А потом валенок. И ушанку.

- Ну и хуйня. Зачем я эту лопатку вот нашёл. Блин, - сказал Петя. И выбросил лопату в снег.


***


Однажды Петя нашёл чашку кофе и выпил из неё весь кофе.

- Гадость какая. И таким только тараканов травить. Вот уроды что подсунули, - сказал Петя. И выбросил чашку из окна.


***


Однажды Петя научился считать до трёх.

- Один, - сказал Петя.

- Два, - сказал Петя.

- Три, - сказал Петя.

- Ну, - сказал Петя.

- Блин вот, - сказал Петя.

- До тысячи интереснее ведь считать, - сказал Петя. И начал считать до тысячи.


***


Однажды к Пете подбежал Серёжа и закричал:

- Петя, Петя, на мне шмель какой-то вот сидит, убей его!

Шмель и правда был большой, страшный и агрессивный.

- И отъеби от меня. На хуй иди со своим этим вот шмелём, - сказал Петя.

- Я ведь буддист, - сказал Петя. И ушёл.


***


Однажды Петя стоял на улице и ловил машину.

Остановилась машина. Из окна высунулся водитель и спросил:

- Чего, на хуй?

- Хуй на чего, - сказал Петя, - с бензином вот не балуйся. Огнеопасно.

И ушёл.


***


Однажды Петя так напился, что потерял себя.

- И ёп ведь! Что вот делать теперь?! - не на шутку испугался Петя. Полез в урну и нашёл там себя.

- И вот, - облегчённо вздохнул Петя.


***


Однажды Петя встал на голову. И Серёжа встал на голову. Петя перевернулся. Подошёл к Серёже. И опрокинул его.

- Вот, - сказал Петя, вставая Серёже на голову.

- На своей вот голове хорошо, а на чужой голове лучше, - сказал Петя.

- Блин вот, - сказал Серёжа.

- На хуй блин вот, - сказал Петя, - вот и для чего друзья нужны.

И чихнул.


***


Однажды Петя шёл по улице. К нему подбежал Серёжа и сказал:

- Петя, пошли и на концерт.

- И на какой? - спросил Петя.

- На "Хуй", - ответил Серёжа.

- Сам на хуй пошёл, - обиделся Петя, - вот очень умный, да?

- И да, - сказал Серёжа.

- На *** иди, ************, сказал Петя.

- Ой, - удивился Петя, - вот что это за звёздочки?

- ***, - сказал Петя.

- *****, ***, - сказал Петя.

- ************* ***********, - выругался Петя. И ушёл.


***


Однажды Петя подумал. И сказал:

- Вот и вот-вот. И так я и думал. Неспроста.

И чихнул.


***


Однажды Петя шёл по улице. Зашёл в зоопарк. И увидел льва.

- И эх. Живут вот люди ведь, - вздохнул Петя. И решил поехать в Африку.


***


Однажды Пет я втретил в аэропорту странного человека.

- Вот стрёмно. И куда летишь? - спросил Петя.

- На хуй. В Африку, - ответил человек.

- И какое удивительное совпадение, - сказал Петя. И добавил:

- Вот и увидимся в Африке. Тщетный тип.

И ушёл.


***


Однажды Петя встретил девушку. На улице.

- Ушанку надень, - посоветовал Петя девушке.

- На бугор иди, козёл сякой! - сказала девушка.

- И ну и дура. Я вот тебя предупреждал. Потом не говори вот что не, - ответил Петя. И ушёл.


***


Однажды Петя решил покататься на машине. Поехал и врезался в столб.

- Вот бля, - сказал Петя.

Поехал дальше и врезался в автобус.

- И на хуй автобус, - сказал Петя.

Поехал дальше и снёс киоск.

- Тщетный киоск. Вот машину поцарапал, - сказал Петя. Вылез из машины и подобрал бутылку пива.

- Вот и не зря покатался, - сказал Петя. И ушёл.


***


Однажды Петя и Серёжа напились. Пива.

- Понимаешь, Пётр, - сказал Серёжа, пытаясь завязать Петину ушанку у себя на подбородке.

- И да. Вот и да, - ответил Петя, падая под стол.

- Эх. И ведь, - сказал Серёжа, засовывая стакан в бутылку.

- Вот, - сказал Петя из-под стола.

- И ну и, - сказал Серёжа и заснул в салате.


***


Однажды Петя и Серёжа решили заняться философией. Пришли в кухню и сели за стол.

- Вот чай, - сказал Серёжа.

- Хуй, - развил эту теорию Петя.

- Чай-хуй, - Серёжа произвёл синтез.

- И вот, - завершил логическое построение Петя.


***


Однажды Петя заметил:

- Все и меняются. И я в особенности.

И ушёл.

***


Однажды Петя бросил в Серёжу кирпич.

- Ты чего, охуел? - спросил Серёжа.

- Это ведь не я, - ответил Петя, - это кирпич вот.

И ушёл.



***


Однажды Серёжа решил повеситься. Прикрепил петлю и залез в неё.

- И ну? - спросил у неизвестно кого Серёжа.

- А дальше? - спросил у неизвестно кого Серёжа.

- И эх, - вздохнул Серёжа.

Прошло много времени. Дверь открылась. Вошёл Петя.

- И чего там делаешь? - спросил Петя.

- Вешаюсь, - ответил Серёжа.

- И давно? - спросил Петя.

- Да давно, - ответил Серёжа.

- Пошли лучше вот на свалку, - предложил Петя.

- И пошли, - согласился Серёжа. - Мне уже надоело вот вешаться здесь.

И вылез из петли.

- Вот как приятно снова ощутить землю под ногами! - восхитился Серёжа.

- Под валенками, - поправил Петя. И они пошли на свалку.


***


Однажды Петя и Серёжа пришли на свалку.

- И смотри, какая труба, - сказал Серёжа.

- На хуй трубу, - сказал Петя.

- А вот и унитаз, - сказал Серёжа.

- Вот хороший унитаз, - сказал Петя и добавил:

- И возьму его себе домой.

- И зачем? - спросил Серёжа. - У тебя же есть.

- Зачем и, - ответил Петя, - поставлю в центре комнаты. Хорошая вот вещь. Белая и красивая. Ёптьмоть вот.

И ушёл.

- Ёптьмоть вот? - задумчиво произнёс Серёжа.

И тоже ушёл.


***


Однажды Петя встретил на улице какого-то человека.

- Петя, хочешь значок на ушанку? - спросил какой-то человек.

- Ну и да, - ответил Петя.

- Держи. Не насовсем, конечно. Я его заберу... попозже.

- Вот и какой умный. А если я куда-то съебу? - спросил Петя.

- Я тебя везде найду. До встречи, - сказал какой-то человек и пошёл дальше.

- Вот и и. Хуйня какая-то, - пробормотал Петя. И ушёл.


***


Однажды Петя встретил на улице Серёжу.

- О, Пит! Откуда знак? - сказал Серёжа.

- Отскочи на хуй, - ответил Петя, - хер какой-то подарил вот мне этот значок.

- Стрённо, - сказал Серёжа. - Пошли и пиво пить.

- И пить пиво? И пошли, - согласился Петя.

И Петя и Серёжа ушли.


***


Однажды Петя и Серёжа опять напились пива.

- Хру-у, - сказал Петя и добавил:

- Хру-у. Хру-у.

- Ну и Петя. Ну и тоже мне Петя. Кабан-бармакан. И ы, - сказал Серёжа, вылезая из-под скамейки. - Вот я пробку нашёл. Вот.

- О. И давай, - сказал Петя. Прицепил пробку между глазами и ртом и пополз по улице.

- Я - кабан в ушанке, - сказал Петя.

- Я - кабан не в ушанке, - сказал Серёжа.

И Петя и Серёжа уползли.


***


Однажды Петя пришёл в магазин.

- Ну и? - спросил продавец.

- И ну, - сказал Петя.

- Чего? - спросил продавец.

- Плюшку дай мне вот, - сказал Петя, - банальную плюшку.

- На, - сказал продавец и протянул Пете плюшку.

- Это и не плюшка, а хуйня какая-то! - возмутился Петя.

- Чего попросил, - ответил продавец.

- И иди учи язык, - сказал Петя, - вот русский язык. Хуй.

И ушёл.

Вот сайтец, откуда? оттуда neo-lit.ru/

---

А ещё быват так: развязываешь шнуки на берцах, делаешь 1 оборот шнурка вокруг голенища, опять хочешь завязать шнурок и тупо забываешь как это делается. Тупо сидишь и минуты три воще никак непонятно как завязывать. Пытаешься вспомнить как делал раньше, и одновременно пытаешься сообразить как завязывать? как завязывать? каааак? уже и две петли делашь, а что с ними дальше делать не понимаешь. Потом отходит, и ты на автомате всё-таки завязываешь шнурки, на автомате едешь в универ, на автомате опаздываешь из-за шнурков на пару, на автомате учишься и т.д....

---

Я часто ненавижу.

- Я не люблю общаться с людьми.
- Брось, щас же ты со мной хорошо общаешься.
- Если бы ты знал, как я тебя ненавижу в этот момент.

Отметьтесь в каментах, и я напишу о том, как я вас ненавижу!

@музыка: through the never

@настроение: адский долбоебизм, животное существование

---

КВН, друзья и спирт.

Когда всё так хорошо складывается, перестаёшь ждать подвоха.
Именно это и самое опасное - когда тебе хорошо.
Этот нефальшивый блеск может ослепить тебе взор на важыне основы. Если подослепнешь, спирали твоей жизни опять придётся делать виток на месте.

---

какая, ХЕР, Разница, что я пишу сдесь, я понимаю, что тебе хочется развлечься, но врядли моя проза жизни развлечёт тебя.

@настроение: поломанные дрова

---

-привет
-пипетк
-слушай, я просто хочу получить от тебя информацию, смотри, мне ничего от тебя больше не нужно, ни дружбы, ни тёплых отношений, обоняй, я не мылся месяц, чувак.
-ничего страшного, задавай.
-ты видишь моё лицо?
-Нет я слышу его на протяжении месяца, по всему его профилю. Помоему, оно здесь не к месту.
-Когда ты приходишь домой, ты открываешь дверь?
-Да...
-А ты подносил ложку ко рту, когда ел.
-Что-то типа того оределённо прослеживалось...
-А я вчера, прикинь, на диван лёг!
-Блядь, да ты чо?! Вот ты даёшь, чувак, молодец, не подкачал!
-Аха, да и ещё вчера было завтра для позавчера.
-Поза вчера интересная наверно...
-ок, посмеялись и хватит. Отсмеял себе рот, представляешь? ну лана, всё это несовсем то, что я хотел от тебя узнать.
-Хорошо, но если ты у меня что-либо даже попытаешься узнать, я не дам тебе стакан воды в старости , я буду искать для новую информацию.
-Хм, стакан воды в старосте, как он туда попал?
-Он выпил вместо воды стакан, как две капли из ведра.
-Становится суховато...
-Ха, жжошь, какое суховато, если мы о воде?
-Когда уйдёт вода, будет сухо. Но ведь когда в ботинке наступаешь на муравья ты можешь не раздавить его. Он попадёт в синеклизу подошвы. Ты сейчас в ботинке.
-Хм..если я муравей, и я в ботинке, но у меня 44-й размер ноги, то малавата кольчужка.
-Диалог не складывается, может монолог. Итак монолог..........
.........................................
......................... ... А потом оказалось, что это не девушка, а Павел был голоден, как девушка... ................................. и ещё................. эээээээ.............................. ...
-Я задаю вопрос... по х задал, по игрек задал, нет! по игрек не задаётся. Когда по игрек задать можно будет?
-После завтра, ты и так за сегодня назадавал вопросов на день вперёд.
-Договорились на послезавтра, а свитер я надену вперёд, а то свитер-назад и вправду не прикольно.

Нас тупило послезвтра.

-Сегодня льёт как рыба об лёд.
-Всё потому что пол первого. Пол первого этаже прохудился, а мы находимся в ноль этажном здании и тем более уж в подвале. Кстати уж в подвале отсутствует, Уж ушёл с что-либо за всяким.
-Ты посмотри, твои часы не похожи ни на иероглифы, ни на бабочек...
-Я не люблю, когда меня так называют.
-Как?
-Посмотри.
-Куда?
-Потому что я не люблю, когда меня называют Нина Бабочек, меня зовут Тина Паланек!!!
-У, тына...х... *заискивающёк*А можно я задам тебе вопрос, который я хотел задать тогда, когда...
-Задавай.
-Хм, теперь я могу его задать и по у и по х. Прошло два дня, я хотел вопросить: К какой паре нам завтра?
А сегодня вопрос автоматически изменил форму: К какой паре нам надо было вчера?
-К первой, как ни банально, а ты Сцуко, вынес мне моск!!!, лучшебыты вооще молчал все эти три оставшихся года, как ты делал это
прошлые два года!!! я к тебе больше на подойду, буду убегать от тебя если встречу на улице, и делать вид, что не замечаю тебя на парах, мы вместе учимся всего
всего лишь пять лет!!! Нахуй ты мне всрался! Кстати, у нас вчера был зачёт, а ты его пропустил почему-то.
-ему подумалось: Они все такие, Пора потерять часть себя.

---

Не живи, это убьёт тебя.

@настроение: Не живи, это убьёт тебя.

---

не, ну это со мной примерно год назад случалось.

Надо отметить

---

низнаю, к чему это.

---

Хочу ебать и быть ебаным

---

пиздёж

Человек, ты до чего-то додумался?

У меня вот в голове на протяжении уже долгого временя крутятся одни и те же мысли. Примечательно.
Я додумался до этого:
Я часто думал об этом, ещё с детства. Когда смотрел на большой и плоский ковёр, когда сидел на диване и смотрел на поля простирающиеся до горизота и пространство неба над ними. Это такие малнькие чёрные человечки на жлто-оражевом фоне. Я не знаю откуда взялась эта картина, что она в себя включает, но я часто думаю о ней, как о нечто что мне надо, без неё мне непривычно дышать.

Я о чём-то думаю, и считаю что эта дума нужна как воздух мне.Я думаю о том, что стрёмно выходить утром и идти к остановке. Там такие злые люди бывают, что даже если сейчас люди не злые, всё равно страшно, всё равно делаешь страшную рожу, чтобы они боялись.
Я думаю что было бы круто послушать Нирвану. Но когда я её слушаю, у меня создаётся другое впечатление, и я не могу о ней думать когда слушаю.
Я думаю о том что девушки называют меня красавчиком, и мне приятно. Но мне влом с кем-либо знакомиться.
Я думаю, что у меня низкая самооценка, и что комп забирает мою силу. Поэтому мне влом что-либо делать...

Некоторые мысли незыблемы, некоторые уходят, когда доказывается их неправильность, некоторые вообще непонятно как попали.

Все они составляют то бредовое ежесекундное состояние души. От них зависит моё поведение, поступки.

Вот мысль: А может делать что-либо не думая? Ведь если думать перед тем как что-то сделать, то вообще ничего нельзя сделать. ответ мой: иногда да, иногда нет, вообще подумай ещё чуть-чуть.

А не так то много у меня фундаментальных мыслей.


Весь прикол в том, что заебал меня этот процесс, я устал от него, он не приносит плодов. Сколько не думай, не делай, всё равно 0.

---

Вот вы сидите перед компом. Тишина, только спокойные клики входных устройств. А кто-то проливает себе на ноги борьщ.
Кто-то пришёл на рынок только за яйцами. Купив их вбегает в автобус, отдуваясь падает на сиденье. Прислонившсиь к стеклу и надвинув шапку на глаза так, что глаз не видно, зато отлично виден громоздкий нос, бережно поддерживает 7 яиц в целофановом пакете. Он смотрит куда-то в пол.
Мужчина заходит в переполненную маршрутку. Тихо и сумбурно, словно это шум города, он то и дело повторяет ойбляяяя. С придыханием встаёт на колено и держиться за поручень выставив вперёд руку. Веки его сжаты и сомкнуты.
Молодёжно-зелёные девчата, едя в транспорте, всё ищут и ищут в толпах своего принца. С жалостью поднимая глаза и прося ими, день ото дня, множут число разнообразностей лиц.
Мужчина лет под сорок, в автобусе, в толкучке, прижат к поручню у окна. Народу много, вероятно он думает что на него не обращают внимание. Этот мужчина быстро всидывает руку с вперёд выставленным пальцем, рисует на запотевшем стекле узор, и с улыкой во всю харю прячет руку.
Кто-то говорит мне страшно, но продолжает есть и смотреть в пропасть.
Знайте, человек ходит по городу с улыбкой на лице. Улыбается всем стречным. Но обходя его с боку, в сжатом его кулаке, видишь нож.

---

---

Динамично, сцуко.

Очень страшно: когда вот у меня борщ такой вскипел, я подхожу, беру полотенце, хватаюсь за горячие ручки кастрюли, причём середина полотенца над кастрюлей, и окунается в борщ. Я всё это вижу, осознаю неладное и боюсь. Ставлю кастрюлю слева от себя, а полотенце надо на право перенести. Ну мнеж в лом двигаться, я несу полотенце направо руками, а не иду как тореодор ножками, и оно суко горячим борьщём мне на ступни льётся. А, бля, куда ты денешься с полотенцем в руках хоть вперёд убегай, хоть назад, всё равно на ноги капать будет. Ору как резаный. *занавес*
-Ну ты кастрюля!
-А ты протвинь!

---

Полезно знать

Гопкалитом заполняются дополнительные патроны к противогазам при работе в атмосфере, содержащей опасные концентрации CO, а также приборы для контроля за содержанием CO в помещениях. Действие приборов основано на регистрации теплоты, выделяющейся при каталитическом окислении CO до CO2.
Так что если вы видите как гопник садиться срать, смело можно говорить-гопкалит. Даже в рифму получилось.
Кстати никогда не замечал что в слове определение так много букв е стоящих через букву друг от друга. Это просто зубодробительно!

@настроение: Я счастлив из-за сухой лисы

---

Закуклилсо.