Почитайте, я выложил!

[dronni]

Это лучше не читать. Осторожно! Изврат!

Генадий Теплин. "Фуршет".

Лиза.

.

Настя сидела в туалете и думала о том как бы просраться. Всё то, что она вчера съела на Лизином фуршете никак не хотело вылезать.

-Давай, Настя, ты сосредаточишься. Я верю в тебя.

Настя немного развела ноги, обхватила обеими руками обе булки и попыталась раздвинуть их, увеличив дырку.

-Настя, давай! - Вскрикнула она в экстазе и облизнулась.

.

Фуршет.

.

Настя пила с Лизой на брудершафт, в шутку целовала её сахарные губки и проводила рукой по её промежности.

Василий Иванович стоял рядом и думал как бы трахнуть их обеих.

-Вася, мы погуляем в саду?

-Конечно, Лизонька. Мария. - Обвёл он её жадным взглядом и отрезал себе хуй, чтобы тот не стоял.

Лиза, жена импотента Василия Ивановича взяла фаллоимитатор и дала его своему сыну - Андрону Павловичу. Андрону Павловичу было тридцать восемь и он, будучи состоятельным бизнесменном иногда сходил с ума, в общем как и все люди из шоубизнеса, ведь его мама была, пожалуй, лучшим сценаристом Москоу-сити.

Сынок снял маме трусики танго и нежно лизнув двоящиеся лепестки, проник язычком в вагину. Он сам не заметил как носом коснулся маминого клитора.

Мария подумала, что замечательно будет вогнать этому пидорку в жопу резиновый кол.

.

Снова Настя.

.

Настя тужилась как могла, но ничего не получалась. С напрягу она даже блеванула на пол. Поняв, что пытаться посрать бесполезно, она отрезала себе лёгкое и съела его. Она начала вспоминать себя на фуршете...

.

Фуршет у Лизы.

-Здравствуйте Настасья Павловна. Как дела ваши?

-А, это ты, старый пидор?

-Ну, не такой уж и старый, - с поклоном сказал Петя, которому было восемь лет. - Трахните меня как вчера?

-Не сегодня. Твоя мама продала большой сценарий режиссёру Жопе Какину. Ты думаешь, что я буду тратить на тебя время, гузлик?

-Как знаете.

Петя снял трусы и убил себя в голову.

.

Немного из жизни Петра.

-Пётр Иванович, Пётр Иванович! Петенька!

-Ну что ещё?

-Ты пидар ебучий, соси мой хуй!

-Да, господин.

.

Лиза на банкете.

.

Сегодня Лизе лизали все. Ха-ха. Какая ироничная ирония! Лизе - лизали! Сегодня Лизе лизали все. Те кто хотел заразиться сифилисом и даже те кто об этом мечтал.

-Сифилис это круто! Ленин был ВИЧинфицирован! Всем лизать у Лизы!

.

Конец истории.

.

Двенадцать гостей пиздили канапе со столов. Они засовывали продукты в жопу, чтобы их никто не нашёл. Поначалу не получалось, потому что очко у всех было слишком разработано. Если они загинались раком было не понятно, где дверь, а где анал. Почему? Да всё очень просто. Размеры одинаковые.

Остальные гости сидели за столом и обсуждали того, кто собственно и был виновником торжества. Они обсуждали Лизу. Обконченную, забитую, с тремя хуями в трёх дырах и топором в голове. Они задумывали план бегства и думали на кого же можно повесить три трупа. Отрезанный хуй, Лизу и её сына.

Все решили уебаться головами об стену, чтобы увеличить дело. Но не вышло. Лысый Фреди Крюгер ебал всех в рот и купался в моче собственной матери, а потом пил блювотину из туалета Насти. Потом он отрезал собственный хуй и сожрал его. Потом его обкончали и забыли. А потом он долго работал в пабе под названием "Соси гузлик"
Почти конец
Всем гостям на вечеринке дали в рот по четыре раза.
Конец.

Алексей Никодимов. "55 случаев с Петей"

Однажды Петя подумал:

- Всё всегда ведь начинается с конца. Тщетность жизни необъяснима.

И чихнул.


***


Однажды Петя решил послушать музыку.

- Хрень, блин, вот ведь какая! - выругался Петя. И больше не слушал музыку.


***


Однажды Серёжа пошёл в лес. А в это время Петя пошёл к художнику и сказал:

- Нарисуйте меня вот.

Художник нарисовал.

- Не-а. Хуйня. Не похож и, - сказал Петя. И ушёл.


***


Однажды Петя увидел арбуз.

- Хуйня какая-то. Полосатая. Так вот и отравиться можно, - подумал Петя. И покрасил арбуз.

- На вот хуя краской давиться, - подумал Петя. И выбросил арбуз в окно.


***


Однажды Серёжа шёл по улице. И вдруг ему на голову упал арбуз.

- Суки. Вот людям жрать нечего, а они... - подумал Серёжа.


***


Однажды Петя вышел на улицу. И увидел покрашенный арбуз.

- Ни вот хуя себе, - подумал Петя.


***


Однажды Петя снял ушанку.

- Ничего себе и хуй, - подумал Петя. И надел ушанку.


***


Однажды Петя долго матерился. Так долго, что упал.

- А ведь к чему это? - подумал Петя. И замолчал.


***


Однажды Петя пришёл в кафе.

- Кофе есть, а пива и нету. Отстойно. - подумал он. И разбил чайник.


***


- Вот, опять ведь звёздочки в глазах, - подумал Петя.


***


Однажды Петя охуел. И ничуть не изменился.


***


Однажды Петя увидел себя в зеркале.

- И охуенно похож, - подумал Петя. И чихнул.


***


Однажды Петя снял валенки. И упал мордой в снег.

- Вот ведь зима что с людьми делает, - подумал Петя.


***


Однажды Петя нашёл кирпич. А строить было нечего.

- Ну и не надо и. Хуйня всё это ведь, - подумал Петя. И положил кирпич на землю.


***


Однажды Петя пришёл в кафе и сказал:

- Дайте мне вот булку с ветчиной.

А продавец ему ответил:

- На хуй пошёл. У тебя денег нет.

- Ну и ладно, - обиделся Петя. - Я в другое вот кафе пойду. Там ведь бесплатно.

И ушёл.


***


Однажды Петя упал в реку.

- Вот хоть и искупаюсь, - подумал Петя, - а то грязный уже.

Петя искупался. А выхода из реки не нашёл.

- Лучше бы вот грязным ходил. А теперь вот ведь хуйня какая. Хоть подыхай тут. - подумал Петя. И вдруг вылез из реки. Повернулся и плюнул. И ушёл.


***


Однажды Петя пришёл в кафе. И сказал продавцу:

- Сам на хуй пошёл. Я дома наелся. Я в туалет пришёл ведь сюда вот. Урод.

Сходил в туалет и ушёл. В другое кафе.


***


Однажды Петя взял кирпич и разбил все окна в кафе.

- Хороший кирпич, - подумал Петя. И положил кирпич. - А продавцы суки и уроды.

Выбежал продавец и сказал:

- Деньги плати.

- Сам плати. Мне некогда. Мне пора собаку кормить, - сказал Петя. И ушёл.


***


Однажды Петя кормил собаку. А она откусила ему варежку.

- Вот блин. Кому я теперь такой нужен, - подумал Петя. И пошёл в магазин за новой варежкой.


***


Однажды Петя пришёл в магазин и сказал:

- Вот варежку дайте мне.

- Левую? - спросила продавщица.

- Ну и блин. Вот ведь продавщица, - сказал Петя. - Правую.

- Вот, - сказала продавщица.

- Ничего себе вот продавщица, - сказал Петя. - Спасибо.

И ушёл.


***


Однажды Петя перевернул собаку. Из собаки выскочила варежка.

- Вот блин продавщица, - сказал Петя. - На хуя мне третья варежка, - и перевернул собаку обратно.


***


Однажды Петя перевернулся.

- Вот и не собака я, - подумал Петя, - ничего не выпадает, - и перевернулся ещё раз.


***


Однажды Петя шёл по улице. Вдруг появился туман.

- Ни хуя не видно, - подумал Петя, - дурацкая вот картинка какая-то.

И ушёл.


***


Однажды Петя увидел на стене надпись: ХУЙ

- Ведь вот уроды. Пишут хуйню всякую какую-то.

И дополнил надпись: ХУЙ - ХУЙНЯ ВОТ ВЕДЬ


***


Однажды Петя увидел блин.

- Вот блин, - подумал Петя, - Блин.


***


Однажды Петя нашёл восьмёрку и перевернул её. Из восьмёрки ничего не выпало.

- Вот тщетно, - подумал Петя и перевернул восьмёрку ещё раз.


***


Однажды Серёжа сказал Пете:

- Дурак ты.

- Я знаю. Вот и можешь идти дальше, - ответил Петя. И выругался.


***


Однажды Петя почернел.

- Чудовище какое. Хрен в ушанке, - сказал Петя.


***


Однажды Петя решил не материться.

- Вот ведь, - сказал Петя.

- И блин какой, - сказал Петя.

- Странно, - сказал Петя.

- Чего только не случается, - сказал Петя.

- Вообще прикольно, - сказал Петя.

- Как много всё-таки слов есть, - сказал Петя.

- Глупо материться. И некрасиво, - сказал Петя.

- Неупотребление мата есть высшая сакральность и ментальность, - сказал Петя.

- Сакраментальность, - сказал Петя.

- Но искусство не может быть аморально. А свободный человек ничего не боится, - сказал Петя.

- Как и любой другой инструмент, матерную лексику нужно использовать по назначению. И сответственно её позиционировать, - сказал Петя.

- Я похож на хуй в ушанке, - сказал Петя, - хотя таковым и не являюсь.

- Охуеть, - сказал Петя. И неуловимо изменился.


***


Однажды Петя сказал:

- Ну и что?

- Хватит, - сказал Петя.

- Вот больше смотреть некуда? - спросил Петя.

- На хуй иди, - выругался Петя.

- Ведь вот и уродство блин какое, - сказал Петя.

- Вот интересно, что ли? - спросил Петя.

- Блин, - сказал Петя.

- Вот ну и ладно. Смотри. А я спать буду, - сказал Петя. И выключил свет.


***


Однажды Петя проснулся.

- И вот ведь смотрит ещё, - подумал Петя. И опять заснул.


***


Однажды Петя залез в ванну.

- Вот и жёстко, - подумал Петя, - на хуй.

И вылез из ванны.


***


Однажды Петя нашёл лопату.

- И закопаю сейчас что-нибудь, - подумал Петя. И закопал варежку. А потом валенок. И ушанку.

- Ну и хуйня. Зачем я эту лопатку вот нашёл. Блин, - сказал Петя. И выбросил лопату в снег.


***


Однажды Петя нашёл чашку кофе и выпил из неё весь кофе.

- Гадость какая. И таким только тараканов травить. Вот уроды что подсунули, - сказал Петя. И выбросил чашку из окна.


***


Однажды Петя научился считать до трёх.

- Один, - сказал Петя.

- Два, - сказал Петя.

- Три, - сказал Петя.

- Ну, - сказал Петя.

- Блин вот, - сказал Петя.

- До тысячи интереснее ведь считать, - сказал Петя. И начал считать до тысячи.


***


Однажды к Пете подбежал Серёжа и закричал:

- Петя, Петя, на мне шмель какой-то вот сидит, убей его!

Шмель и правда был большой, страшный и агрессивный.

- И отъеби от меня. На хуй иди со своим этим вот шмелём, - сказал Петя.

- Я ведь буддист, - сказал Петя. И ушёл.


***


Однажды Петя стоял на улице и ловил машину.

Остановилась машина. Из окна высунулся водитель и спросил:

- Чего, на хуй?

- Хуй на чего, - сказал Петя, - с бензином вот не балуйся. Огнеопасно.

И ушёл.


***


Однажды Петя так напился, что потерял себя.

- И ёп ведь! Что вот делать теперь?! - не на шутку испугался Петя. Полез в урну и нашёл там себя.

- И вот, - облегчённо вздохнул Петя.


***


Однажды Петя встал на голову. И Серёжа встал на голову. Петя перевернулся. Подошёл к Серёже. И опрокинул его.

- Вот, - сказал Петя, вставая Серёже на голову.

- На своей вот голове хорошо, а на чужой голове лучше, - сказал Петя.

- Блин вот, - сказал Серёжа.

- На хуй блин вот, - сказал Петя, - вот и для чего друзья нужны.

И чихнул.


***


Однажды Петя шёл по улице. К нему подбежал Серёжа и сказал:

- Петя, пошли и на концерт.

- И на какой? - спросил Петя.

- На "Хуй", - ответил Серёжа.

- Сам на хуй пошёл, - обиделся Петя, - вот очень умный, да?

- И да, - сказал Серёжа.

- На *** иди, ************, сказал Петя.

- Ой, - удивился Петя, - вот что это за звёздочки?

- ***, - сказал Петя.

- *****, ***, - сказал Петя.

- ************* ***********, - выругался Петя. И ушёл.


***


Однажды Петя подумал. И сказал:

- Вот и вот-вот. И так я и думал. Неспроста.

И чихнул.


***


Однажды Петя шёл по улице. Зашёл в зоопарк. И увидел льва.

- И эх. Живут вот люди ведь, - вздохнул Петя. И решил поехать в Африку.


***


Однажды Пет я втретил в аэропорту странного человека.

- Вот стрёмно. И куда летишь? - спросил Петя.

- На хуй. В Африку, - ответил человек.

- И какое удивительное совпадение, - сказал Петя. И добавил:

- Вот и увидимся в Африке. Тщетный тип.

И ушёл.


***


Однажды Петя встретил девушку. На улице.

- Ушанку надень, - посоветовал Петя девушке.

- На бугор иди, козёл сякой! - сказала девушка.

- И ну и дура. Я вот тебя предупреждал. Потом не говори вот что не, - ответил Петя. И ушёл.


***


Однажды Петя решил покататься на машине. Поехал и врезался в столб.

- Вот бля, - сказал Петя.

Поехал дальше и врезался в автобус.

- И на хуй автобус, - сказал Петя.

Поехал дальше и снёс киоск.

- Тщетный киоск. Вот машину поцарапал, - сказал Петя. Вылез из машины и подобрал бутылку пива.

- Вот и не зря покатался, - сказал Петя. И ушёл.


***


Однажды Петя и Серёжа напились. Пива.

- Понимаешь, Пётр, - сказал Серёжа, пытаясь завязать Петину ушанку у себя на подбородке.

- И да. Вот и да, - ответил Петя, падая под стол.

- Эх. И ведь, - сказал Серёжа, засовывая стакан в бутылку.

- Вот, - сказал Петя из-под стола.

- И ну и, - сказал Серёжа и заснул в салате.


***


Однажды Петя и Серёжа решили заняться философией. Пришли в кухню и сели за стол.

- Вот чай, - сказал Серёжа.

- Хуй, - развил эту теорию Петя.

- Чай-хуй, - Серёжа произвёл синтез.

- И вот, - завершил логическое построение Петя.


***


Однажды Петя заметил:

- Все и меняются. И я в особенности.

И ушёл.

***


Однажды Петя бросил в Серёжу кирпич.

- Ты чего, охуел? - спросил Серёжа.

- Это ведь не я, - ответил Петя, - это кирпич вот.

И ушёл.



***


Однажды Серёжа решил повеситься. Прикрепил петлю и залез в неё.

- И ну? - спросил у неизвестно кого Серёжа.

- А дальше? - спросил у неизвестно кого Серёжа.

- И эх, - вздохнул Серёжа.

Прошло много времени. Дверь открылась. Вошёл Петя.

- И чего там делаешь? - спросил Петя.

- Вешаюсь, - ответил Серёжа.

- И давно? - спросил Петя.

- Да давно, - ответил Серёжа.

- Пошли лучше вот на свалку, - предложил Петя.

- И пошли, - согласился Серёжа. - Мне уже надоело вот вешаться здесь.

И вылез из петли.

- Вот как приятно снова ощутить землю под ногами! - восхитился Серёжа.

- Под валенками, - поправил Петя. И они пошли на свалку.


***


Однажды Петя и Серёжа пришли на свалку.

- И смотри, какая труба, - сказал Серёжа.

- На хуй трубу, - сказал Петя.

- А вот и унитаз, - сказал Серёжа.

- Вот хороший унитаз, - сказал Петя и добавил:

- И возьму его себе домой.

- И зачем? - спросил Серёжа. - У тебя же есть.

- Зачем и, - ответил Петя, - поставлю в центре комнаты. Хорошая вот вещь. Белая и красивая. Ёптьмоть вот.

И ушёл.

- Ёптьмоть вот? - задумчиво произнёс Серёжа.

И тоже ушёл.


***


Однажды Петя встретил на улице какого-то человека.

- Петя, хочешь значок на ушанку? - спросил какой-то человек.

- Ну и да, - ответил Петя.

- Держи. Не насовсем, конечно. Я его заберу... попозже.

- Вот и какой умный. А если я куда-то съебу? - спросил Петя.

- Я тебя везде найду. До встречи, - сказал какой-то человек и пошёл дальше.

- Вот и и. Хуйня какая-то, - пробормотал Петя. И ушёл.


***


Однажды Петя встретил на улице Серёжу.

- О, Пит! Откуда знак? - сказал Серёжа.

- Отскочи на хуй, - ответил Петя, - хер какой-то подарил вот мне этот значок.

- Стрённо, - сказал Серёжа. - Пошли и пиво пить.

- И пить пиво? И пошли, - согласился Петя.

И Петя и Серёжа ушли.


***


Однажды Петя и Серёжа опять напились пива.

- Хру-у, - сказал Петя и добавил:

- Хру-у. Хру-у.

- Ну и Петя. Ну и тоже мне Петя. Кабан-бармакан. И ы, - сказал Серёжа, вылезая из-под скамейки. - Вот я пробку нашёл. Вот.

- О. И давай, - сказал Петя. Прицепил пробку между глазами и ртом и пополз по улице.

- Я - кабан в ушанке, - сказал Петя.

- Я - кабан не в ушанке, - сказал Серёжа.

И Петя и Серёжа уползли.


***


Однажды Петя пришёл в магазин.

- Ну и? - спросил продавец.

- И ну, - сказал Петя.

- Чего? - спросил продавец.

- Плюшку дай мне вот, - сказал Петя, - банальную плюшку.

- На, - сказал продавец и протянул Пете плюшку.

- Это и не плюшка, а хуйня какая-то! - возмутился Петя.

- Чего попросил, - ответил продавец.

- И иди учи язык, - сказал Петя, - вот русский язык. Хуй.

И ушёл.

Вот сайтец, откуда? оттуда neo-lit.ru/